Сложные ситуации, трудности в общении, поиск взаимопонимания с родными. Короткие ответы на вопросы читателей «Домашнего очага» дает гештальт-терапевт Андрей Юдин.
«Сын (16 лет) дружит с девушкой, которая периодически остается у него ночевать. Честно говоря, мы и заметили это не сразу, первый раз обалдели, когда она утром вышла из его комнаты. А потом пошло в уведомительном порядке: ей далеко ехать, она останется… Мы категорически против, но не будешь же вызывать полицию или выставлять девочку на улицу самостоятельно? Ругаемся через день. И уже эти ночевки больше похожи на совместное проживание. При этом в школе сын скатился на двойки, а впереди сдача ГИА. Что делать, просто не понимаем…»
В вашем описании ситуации я вижу две отдельные проблемы: во‑первых, сын игнорирует установленные вами правила общежития; во‑вторых, у него упала успеваемость. Первый шаг в решении обеих проблем — восстановление уважительной коммуникации с сыном. Похоже, что на фоне взросления сына стиль общения, который срабатывал для вас, когда он был ребенком, перестал давать ожидаемые результаты. В этом случае требуется найти новый подход с учетом того факта, что сын больше не ребенок, которому можно диктовать условия в одностороннем порядке и которому, как правило, некуда деваться, поскольку он полностью зависит от родителей. С 16-летним человеком необходимо договариваться по‑взрослому — с вниманием к его потребностям и точке зрения, даже если это непривычно или неприятно.
«Расстались с первой женой 15 лет назад, но у нее до сих пор чувствуется обида. Скоро у дочери свадьба, и от первой жены получаю ультиматум: либо прихожу один (без своей нынешней жены), либо вообще не прихожу. И как быть? Этот день пропускать не хочу».
То, что обида проявляется даже по прошествии такого огромного срока, свидетельствует о том, что по какой-то причине ваше расставание оставило в душе бывшей жены глубокий и болезненный след. В такой ситуации присутствие вашей настоящей жены на свадьбе может действительно быть для бывшей жены крайне сложным или даже жестоким испытанием. Если ваша нынешняя жена готова пойти вам навстречу и воспринять всерьез эту сложность, то вы, в свою очередь, вполне можете пойти навстречу бывшей жене, если же нет, поищите «соломоново решение» — например, поприсутствовать полчаса на бракосочетании
«Нашла профиль брата на «Тиндере» и мучаюсь: брат женат, там дети, жена хорошая, чего ему надо? Сказать ли его жене? Мы с ней подруги».
Если вы сейчас находитесь в нормальных родственных отношениях с братом, то в качестве первого шага логичнее будет поговорить с ним самим: сказать ему прямо, что вы узнали о существовании профиля, задать интересующие вас вопросы и сказать о том, что вы рассматриваете возможность сообщить о профиле его жене. Не всегда за существованием такого профиля стоит реальная измена или даже намерение изменить: бывает, что люди создают такие профили из интереса, от скуки или чтобы убедиться в собственной привлекательности. Если вы все же решите поделиться информацией с женой брата, рекомендую вам придерживаться в разговоре сухих фактов, максимально воздерживаться от эмоциональных оценок и позволить ей делать собственные выводы о ситуации.
«У дочери в школе нет друзей, хотя она вроде бы девочка общительная. Мне кажется, что дело в ее неопрятности, мы все время ссоримся из-за этого, может уйти в школу, не почистив зубы, не сменив грязную рубашку. На ее кроссовки вообще страшно смотреть! Может, это симптом какого-то расстройства?»
Трудность нахождения друзей и неопрятность свойственны многим детям школьного возраста и сами по себе не являются признаком какого-либо расстройства. Причины могут быть самыми разными, но довольно часто такие проявления возникают как следствие низкой самооценки и/или хронического стресса из-за небезопасной психологической атмосферы в семье. Поэтому, прежде чем подозревать какие-либо проблемы в дочери, в первую очередь стоит обратить внимание на то, удовлетворяются ли ее базовые психологическое потребности: чувствует ли она себя защищенной, ощущает ли в свой адрес стабильную любовь и уважение родителей? Наилучший способ разобраться в этих вопросах и найти выход из ситуации — обратиться за консультацией к семейному психотерапевту — как минимум вдвоем с дочерью, но лучше вместе с отцом (если он физически доступен).
«Мама мужа болеет онкологическим заболеванием. Мы ее навещаем, но дети, по которым она очень скучает, все время отказываются. Приходится каждый раз выдумывать предлог, почему они не приехали, стыдно. И позвонить не заставишь. Как объяснить им, что бабушке недолго осталось и ей нужно их внимание?»
Первое, что стоит проверить, нужно ли это общение самой свекрови. Далеко не все онкобольные стремятся к общению со своими внуками, особенно если до болезни между ними не было близких и теплых отношений. Независимо от ответа на первый вопрос, детям полезно знать правду о смертельных диагнозах родственников, но в той степени детализации и в той форме, которые соответствуют их возрасту. При этом детям любого возраста полезно знать название опухоли, где она находится в теле, какое лечение будет проходить бабушка и как ее болезнь скажется на их жизни. Такие беседы лучше проводить с каждым ребенком в отдельности, в спокойном ресурсном состоянии и — желательно — в присутствии обоих родителей.
Читайте также: Школа, гаджеты, вранье и апатия: психологи ответили на вопросы мам почти взрослых мальчиков (часть 1)
Секс и гигиена: психологи ответили на вопросы мам почти взрослых мальчиков (часть 2)
Будьте первым, кто оставит комментарий!